第五章最真最美的欺骗 (第2/13页)

老了，我等得起么？”

    “四岁算什么，难道年龄的阻碍是不可战胜的吗？”我紧张地望着你的脸，你也定定地看着我，眼里流出了晶莹的泪水：“也许是啊，也许不是，有谁说得清楚？”“总之，你要等着我，一定要等！”我紧紧地拽着你的手，拼命地摇着。心中已经认定，此生就是你了。

    “那就试试吧。”终于，你点头了“不过，你可努力呵！”

    我答应了，也做到了，可就是在我考上省重点中学的第二年，不幸的消息传来了：我梦中惟一的新娘出嫁了！嫁给了一个比她大二十岁的老板！我一下就懵了，痛得抬不起头来。你不该忘了你的誓言——要等我大学毕业呀！我茫然了，那么痴痴的一片深情，真的一点不曾感动过你吗？

    以为那是永别了。青涩的成长季节，我一直因内心的伤怀，不敢停留，擦干眼泪往前走，从初二时的诺言到如今的高三，一别就是四年多，没有再相见。沉默的岁月渐渐消散了心底的哀愁，我已慢慢相信，一切都是缘份，所以，我不再惆怅，不再忧伤，尽管，我还时时忆起昔日的温馨。

    一直以为，时间的阻隔早已变成了一种距离，把一切美好的东西都隔断了，然而，我怎么也想不到，已为人妻的你，竟还没有被世俗的淡漠掩埋，你的心里竟还记得我最初的希望。

    双手捧着那片红叶，看了又看，突然之间，我的心里有泪如倾。真的很感激你，因为你的鼓励，我挽救了自己的青春；因为你整整五年的珍藏，我懂得了爱的馈赠。请相信我，为着这份刻骨铭心的珍惜，从今以后，每当又见红叶，我都会抑制不住给你我深深的祝福和关怀…

    3。情到深处人孤独

    自你离开后，我就打不起精神，看到那一对对恋人卿卿我我，我好妒嫉，恨不得一下变成鸟飞到你身边。寂寞、孤独、甚至无聊，就这样一天天地折磨着我，撕裂了我的心，打碎了我的梦。多少甜蜜的回忆，多少不眠之夜。

    泉泉：

    我好想你，真的，泉泉，这几天我简直要发疯了。

    泉泉，你现在在干什么？今天虽然是周末，可我哪儿也不想去，只想一个人静静地呆在宿舍，向你诉说衷肠。

    自你离开后，我就打不起精神，看到那一对对恋人卿卿我我，我好妒嫉，恨不得一下变成鸟飞到你身边。寂寞、孤独、甚至无聊，就这样一天天地折磨着我，撕裂了我的心，打碎了我的梦。多少甜蜜的回忆，多少不眠之夜。每当送信员一进门，我一阵惊喜，随之而来只是一阵叹息。泉泉，当我手捧那杯红葡萄酒时，我多希望杯中有你的身影啊！但没有，结果还是“举杯消愁愁更愁”

    泉泉，还记得那天晚上吗？淡淡的月光，潺潺的溪水，还有那缥缈的蛙声。山坡上，丛林间，洒落一串串欢歌笑语，又印下一双双爱的足迹。推不开你固执的臂膀，躲不开心的涟漪，让那个初吻来得又烫又急。星月驻足秋风也失去了往日的潇洒，缠绕着我和你。美好的夜晚，湿柔的回忆，可现在只有孤月知晓我心，只有孤月抚慰我情。泉泉，自你走后，我就这样一次又一次地在心里呼唤着你，你听到了吗？你听到了吗？

    今晚同宿舍的人都去跳舞了，可我一点儿也没心思去，总觉得那样乏力。要是你在这儿就好了，我就可以与你一道尽情享受那华尔兹的舒展、优美，探戈的潇洒自如，伦巴的热烈、奔放，迪斯科的自由、欢快…更可以倾听你不知加快了多少倍的心跳。泉泉，还记得在梦幻舞厅吗？你好坏，拥得好紧好紧，我几乎连气也喘不过来。哦，我拧你那地方还疼吗？

    泉泉，写到这儿我居然笑了起来，笑得那样羞涩，尽管嘴角还挂着泪珠。然而，这仅仅是幻觉，一旦回到现实，那泪又一涌而出，就这样一次一次地拭去，又一次一次地涌出，而在这不知不觉的涌出与拭去之中，我突然又恨起了你。你知道吗？在离别的那天晚上我好伤心，甚至有点气愤。真的，泉泉，当我一回想起那一幕时心就不由得隐隐作痛。我不知道你为什么惟独在那时要急着回家，你一次次念叨，又一次次看表，以至我放声痛哭，挣脱了你的怀抱…你还是走了，抛下我孤零零一人。泉泉，你好狠心呀…

    欣慰的是，你上车回首的那一刹那，我看到了你那男子汉金子般的泪珠，可我还是恨你，直到你回到我身旁，因为你带走了我的心！

    泉泉，记得“情到深处人孤独”吗？现在我才真正体会到了它真正的含义，也终于看破了“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”的谎言。

    就写到这儿吧。泉泉。同宿舍的人也差不多要回来了，我不愿别人看到我哭着给你写信。哦，差点忘了，你现在好吗？可要好好照顾自己，为我也为你自己。

    4。飘落的诗情

    直到那一天，不知道是第几个诗人自杀了，我的诗还没有被发表。

    18岁那年，我读高三，只干了两件事：疯狂地堕落和拼命地上进。

    所有的这一切都起因于我性格中的忤逆和要强。记得刚开学那阵子，同学们都还没有进入所谓的“高三状态”各科老师就高考的重要性对我们进行轮番轰炸。迫于“各界”舆论的压力，同学们都兢兢业业地开始了苦行僧的日子。悲剧的开始是因为我的反叛作怪了。我偏不信那个邪，对高考产生了前所未有的怀疑，对名利莫名其妙地深恶痛绝，对成功毫不留情地嗤之以鼻。如果说高考是其他同学的追求所在，我则孤独而焦灼地寻找着“我的精神家园”

    从此，我一反常态地开始堕落。以淡泊明志作为自己的心灵鸡汤：“采菊东篱下，悠然见南山”是我慵懒拖沓的生活注脚，日益落后的名次被标榜为“平平淡淡从从容容才是真”的见证。我在追求平淡的心灵误区里踽踽独行。直到有一次我很偶然地知道了诗，我以为在不以物喜不以己悲的宁静中写诗使我找到了在世俗的压迫下失落的灵魂。有人说诗人是像上帝一样思考像平民一样生活的人，我便发誓这辈子就做诗人。面对诗歌这个我可以为它两肋插刀的朋友，我坦白我喜欢班里那个很有个性的女孩子。为了我的温情，而不是爱情，那时我耻谈爱情而喜欢谈对女孩子的感觉；我开始半夜喝酒，有月亮的晚上会酩酊大醉，因为李白的诗都是酒后写出来的；我开始通宵达旦地打电子游戏机，觉得那紧张而又激烈的碰撞是我的灵感在歌唱。我把我的生命交给诗去诠释。

    直到那一天，不知道是第几个诗人自杀了，我的诗还没有被发表。我也没钱喝酒了，就回了家。