第14章忧郁的我的五年私生活子 (第1/2页)

    第14章忧郁的日子

    （一）

    早上收拾房间，无意间翻出一张照片，是高中毕业的同学合影留念。

    照片的背景是一座座连绵起伏、峰峦雄伟的大山。

    一座座山把我带回儿时记忆里。

    我家住在大山，一出门，山连着山望不断。

    俗话说：“靠山吃山。”

    但这里的人，却没有靠山发家的。

    所以我家里很穷，那时侯，给我幼小的心灵里带来许多烦恼和痛苦。

    每当天色晴朗的时候，我总爱仰望天空，看着白云，听着鸟叫，梦想长大一定要出去走走，看看外面的世界。

    离开这个贫困的大山。

    现在我终于闯荡了外面的世界回到了养育我的家乡，然而，我却没有想象中的那么快乐，心里好象有很多的话无法给人沟通，也有好多的委屈无法对人倾诉。

    周围的人群熟悉而又陌生。

    人们经常议论着我，我成了老少爷们媳妇娘们茶余饭后的暴料。

    五年的私奴生活，我感觉自己的确是改变了很多。

    回来的日子里，自己孤独而苦闷，除了去镇上泡网吧或和侄子玩耍。

    侄子不在的时候，我就一个人上山，寻觅着孩童时候的梦境。

    今天，吃了早饭，我又是一个人上了山。

    秋天的重庆，山中雾气缭绕，我的心情和阴霾的天空一样，沉闷而压抑。

    带着百无聊赖的神情，攀缘在大山深处。

    在这绵绵蜿蜒的峡谷中展转游荡。

    不知不觉来到了母亲的坟前。

    人常说：“母女情，比山高，比海深。”

    这句话一点不假，我那可怜而又善良的mama，对我无微不至的关怀，让我今生今世也忘不了。

    不会忘记她那瘦弱的身材，她那慈祥的面容，更不会忘记她那和蔼可亲的微笑。

    mama把一切都奉献给了这个家，还有对我的爱，而她自己却默默地承受着病魔的煎熬，忍痛的支撑着一个女人在家的一切重负。

    而因此早早的离开了人世。

    mama的在天之灵，如果知道现在这个破碎不堪的家和我今天的情况，她会是什么样的感受呢？想到这里，我的眼睛又一次不能抑制的泪水扑面而下。

    mama呀mama，您的女儿不孝，没有能安分守己，女儿龌龊的身躯玷污了这个清白的世家。

    哥哥不要我，把我变相卖给别人做媳妇，女儿只能选择逃跑，现在落个如此结局~~~~~。我心里的委屈只能在这里和mama倾诉。

    我在mama的坟前哭诉着，思念着儿时的光景，慢慢的心情有些好转。

    这山里好象比过去又高大了，树木更葱郁了，周围的环境改变了许多，忽然间，感到大山是这样的美，大山是这样的可亲。

    秋风阵阵但没有一丝的凉意。

    迎面的风吹拂在脸面，好象是mama在温柔的抚摸着女儿。

    mama坟头上长满的野菊花散发出顷人心脾的幽香，就好象是mama甜蜜的吻。

    在山上每次都玩的留恋忘返，天色已晚。

    我采集了好多的酸果和野桃，拿回家去给侄子吃，我又可以逗他开心玩了~~~~~。日子一天一天的就这样打发着，心中一直布满着迷茫，今天又是一个晴朗的天气，我和往日一样，吃了晌午饭去泡网吧。

    路上碰到那个和我一起去深圳的同学。

    我请她去了酒吧，那天我们喝了很多酒，彼此都沉浸在老同学重逢的喜悦中，互相诉说着分别后的情况。

    聊天中得知她已经结婚，而且是孩子的母亲了。

    她在一个瓷器店当营业员，老公经常在外打工，孩子是婆婆给带着，小日子过的还不错。

    她兴高采烈的给我讲述着她的生活情况，还神神秘密的告诉我说：“我耍了一个男朋友。

    有时候想想辛苦在外做工的老头，内心也感到内疚，可是事情来临也身不由己”

    她是一个性格开朗活泼的女孩。

    老公常年在外，难免寂寞。

    听到她说自己这些事情，我又是高兴又是嫉妒。

    不由得自己胡思乱想，人的一生不可能没有过错。

    但是有的过错能改，有的过错是无法改好的。

    那么，就随其自然了，又何必如此负罪呢？快乐应该是人生的目的。

    人生就是一次远行，何时能是尽头呢。

    我们交谈的很快乐，我的心情一下子也开朗了很多。

    可是无论说的多么热闹，我还是没有勇气告诉她，在深圳我们离别后，我做了一个被别人包养的丧失人格的私奴。

    我只告诉她，我的朋友在香港，我很想念他，如果有机会我可能会回去再找他。

    我的内心世界被深深的锁闭着，除了我的主人，不能给任何信任的人打开。

    这就是人们经常说的内心的黑暗吗？我现在虽然有了钱，可是没有感觉到自己的富有和快乐。

    身上虽然穿着的风流时尚，可我依然感觉不到光彩焕发。

    那天和同学分手后，好多天我都没有出门，我把自己关在家里，在不断的思考，今后应该怎么生活呢？都28岁了应该有个自己的归宿了。

    从这个时候开始我想着要嫁一个人，想找一个爱自己的男人过日子，不能这样再颓废下去了。

    然而，我应该接纳那一类男人呢？连我自己心里都没有一个完整的概念。

    每当想这个事情，脑海中总浮现出主人的面孔，往事历历在目。

    我知道这是一种思念，同样也是眷恋着那曾经拥有的生活习惯。

    现在心里没有了寄托和依附，犹如断了线的风筝，坠落五里烟雾。

    我此刻就象是徘徊在人生的十字路口，前途茫茫没有了生活目标。

    （二）

    今天一大早我的同学来找我，对我说：“小月，你不是想去香港找你失散的朋友吗？根据可靠消息，10月17日市长、副市长和市委组织部部长率重庆市代表团300多人出访香港，澳门为期一周。

    我的一个好朋友可以带你去的，以代表团的身份找你失散的朋友一定可以找到的。”

    听到这个消息，我一下子振奋起来，后来冷静一想，这是不可能的，如果真要回去找主人，我也不会和别人一起去的。

    同学开始对我介绍她这位市里的朋友：“姓吴，是政协委员，在经贸部门任职。

    今年43岁，离异多年，有一个男孩子已经上高中，在学校寄宿。

    父母在四川乡下，生活富裕，在市里也算有头有脸的人物。

    我可以引见你们认识，耍耍朋