选择最吴淡如短篇作品的航向 (第9/22页)

什么？”

    我瞠目结舌，问。

    “所以我问你我们是不是朋友呀？”

    “朋友…那你对朋友的定义是什么？”我感觉我们的交流电波发出沙沙沙的短路声音，所以我企图用点理性找出真正的断电原因。

    “哦，比如我跟某某，她跟我无话不谈，连她和她男友的一些小事，她都会一五一十的告诉我…”

    我思考着她的定义——真糟糕，照她的定义，我这一辈子大概没有所谓的朋友。我没有“无事不谈”的朋友。有的朋友可以谈文学，有的朋友可以谈人生也可以谈怎么大血拼，有的朋友可以一起扮演三姑六婆，有的朋友可以互相嘲谑，有的朋友是最佳玩伴，但我发誓绝对绝对不要跟那种“一痞天下无难事”的人成为工作伙伴，有的朋友喜欢慷慨激昂议论时事；我虽甚无兴趣也得忍着听让他快乐；有的朋友偶尔在背后说你一点小话但也不打紧；有的朋友本身永不改掉我最痛恨的重男轻女习气，但我骂我的，她做她的，在我们分享香啧啧的奶酥面包时，我们和乐融融，一点歧见也没有。

    我交朋友几乎是“法律之前人人平等”除非他所制造的不适感尽是负面的——一看到他，你就觉时日维艰，度日如年，那么大家最好“各自寻须各自春”

    “你到底有没有把我当朋友？”

    “我…我…可是按照你的定义…真的要一五一十才是朋友吗？”唉呀怎么可能。我从来没跟朋友报告过：A君某月某日牵了我的手，吻了我的唇；我也觉得一个人应该有隐私权，不然所谓的朋友体系正好形成欧威尔《一九八四》中秘密监视系统，一个朋友等于一况扛在你身上的隐藏式V8摄影机。

    “我对朋友是很挑的。”她说。

    相对之下，我大概得承认，我对朋友几乎是不挑的，不预设任何立场，除非磁场大不相同，除非相见不如不见。

    她应该是想告诉我“挑”上我做朋友，我应觉光荣。没错，有她这个朋友我觉得很不错，但“很挑”两个字，让我感到自己是水果摊里被人拣来选去的水蜜桃，要新鲜完美才有资格卖掉。

    原来，当“朋友”也可能是一件很有压力的事，我由此恍然大悟，有人对朋友的定义与我绝不相同，他们挑朋友的逻辑是：除非你如何如何，否则你就不是朋友。与我“先天性”对朋友的定义：“你是朋友，除非你…”大相径庭，他们用的是筛选法，我的或者该叫消去法。

    我想我对这世界较为信任，虽非事事天真。

    我也发现，有些朋友之间存在着微妙的竞争心，也碰过有些则总是把朋友当对手的人，你的光芒不能盖过他，他必须鹤立鸡群。有些人需要朋友，又处处防着朋友爬得比他高，也听过有的女生“她找不到男友是她的事，却处处阻挡我嫁出去”的怨言诽语。

    老朋友是经过时间与个人荣枯考验的朋友。

    开朗乐观的朋友绝对是益友。

    在朋友度过人生难关时，我知道，有时不要急于两肋插刀，只要给他“standbyme”的感觉。为朋友太积极而害事的例子，我就看过。比如A快失恋了，你急急替A去骂他的情人B水性杨花、喜新厌旧，到头来是害了B与A决裂得很难看。

    朋友间尽量不要有金钱大往来，不是丢了钱，就是丢了朋友，通常，两样都丢。

    你可以帮朋友度过情绪障碍，却不能一直成为他的情绪风向鸡，随他东西南北乱转，不然，他养成习惯做无主孤魂，你也会因长久受精神勒索，半夜里接他哭诉电话而六神不安。

    以上所说的“朋友”二字，换成“情人”也无何不可。

    我其实并不爱为感情的种种名词下太明确的定义，只因，下了定义，就有拣择，有拣择，就有利之所趋，就不是真情流露。所以我未问过人，你当我是朋友，或你爱我吗，为什爱呢？

    能讲出为什么而爱而相知的，就伦俗了。

    过眼滔滔云共雾，算天下知己吾与汝——我一直很喜欢这一句话的大气，只因过眼滔滔云共雾，啊，你必说，是因昨日你供我一个李，还是今日我还你一个桃？写字写得哓哓不休的我，有时很怕答，为什么…也许不为什么。就为我高兴与你一起微笑。

    生命中的琐碎时光

    人总期待着发生一些不寻常的事，像猫眼，永远在等待捕抓猎物的那一刻；我们的心中，不知从哪儿学来一种惯性，仿佛，一定得把平静的空气搞得沸沸扬扬才有意思。

    有时我觉得，我的心好像古代大宅院里住着的一些怕闲着没事干的妯娌，由于天下太平无事，深宅大院阴森森的空气闲得人发霉，于首想尽了办法要生风波，东打探西挑拨，让自己感到活着还有事做。

    忙得直喘气的时候，才会想起，生命中有一些平静的琐碎时光，像浊水上的浮萍，点点青绿，使停滞的水泽多了点呼吸。

    琐碎时光，像字字句句中的逗号。

    从小我习于一种定律：无所事事是不道德的。使我们无法体会无所事事，或者做点琐碎小事的美感；不做正经事使我有罪恶感。

    我想很多人都有类似的经验，不想做什么事，却无法坦坦然然面对宁静，于是扭开电视，让声光影画无意识的占据。你不想看，也不想关。

    “有声音总比没声音好。”一些保持替单身、独居生活的朋友这么解释回家后随手开电视的行为。

    怕没声音，又害怕太会牵扯自己真实情绪的声音；老公吆喝老婆吵，孩子哭闹，对他们而言是会杀死美好人生的高分贝噪音。

    怕七情六欲的横流，却又不能制服七情六欲。

    滔滔说着国家大事、人生大计、工作鸿图，却不知道，在某个没有应酬太早回家的夜里K如何面对一室清幽；在某个太阳狠毒的周日西后，独自一人如何规划。

    这也是我曾经面临的难题。心远志大，却为琐碎生活而愁容满面。

    我曾经是一个工作狂。诊断工作狂最好的方法，就是看他是否害怕周末周日，是否在面对下班时，有“不知所之”的榜徨。

    不只是单身一族有这般苦恼，许多成了家的人，也染上“恐惧周末症候群”和“下班忧郁症”

    很久以来我并未察觉自己得了这种“病”我认真工作，从不以加班为苦；即使回到家中，我也一样兢兢业业坐在电脑桌前，想要完成些什么；我会用忙碌的工作表来度过难以消化的情绪打击，用“我很忙”来推却某些“鸿门宴”式的饭局，以“没有时间